Бортовой журнал-самописец

Привет всем инопланетянам Земли!

На днях меня провели в масонскую ложу. До этого момента крайне скептически относясь к идее тайного власть держащего общества, ныне я вынужден пересмотреть все свои взгляды. Масштабы явления поражают воображение, а идеология, иерархическое строение и механизмы взаимодействия заставляют преклониться перед гением отцов–основателей.

Вкратце: структура имеет пирамидальную форму и строением напоминает дерево. Каждая ложа, узел дерева, может покровительствовать нескольким дочерним отделениям, ответвляющимся от нее и получающим указания только от нее. Ветви дерева, а соответственно, финансовые потоки и власть сходятся к стволу, Первейшей Масонской Ложе, находящейся в Америке. Все организации объединены Уставом и исполняют на местах единую волю Отцов.

Самый же страшный секрет, за который мне придется поплатиться жизнью, заключается в Тайной Формуле Масонов — формуле вещества, абсорбирующего зеленку. Возможно и йод — мне не показали, сославшись на нехватку времени. Кроме этого состава в ассортименте имеется биологически безопасный стиральный порошок, зубная паста, которой хватает на год, и средство для мытья посуды, в котором растворяется даже Фейри из Финляндии. Стартовый пакет члена масонской ложи — около трехсот рублей.

Никто не интересуется, кстати? Семинары каждую вторую среду месяца! Есть филиалы по месту жительства!

Сценарий для видеоминиатюры "Рождение Человека".

В кадре находится лежащее на земле в лесу тело, застегнутое в спальный мешок до самого верха. Спальный мешок начинает извиваться, сначала слабо подрагивая, потом все сильнее, сгибаясь пополам и даже вставая на мостик. Молния со стороны капюшона расстегивается на несколько сантиметров, и наружу высовывается рука. Спальный мешок замирает в вытянутой позе, рука высовывается как можно дальше. Из-под молнии появляется вторая рука и тянется за первой. Мешок начинает биться в конвульсиях. Руки расходятся в сторону, заставляя молнию расползтись еще на несколько сантиметров. Показывается голова с мокрыми, слипшимися от пота волосами. Глаза закрыты, рот жадно глотает воздух. Пять секунд ничего не происходит, затем спальный мешок начинает напряженно сокращаться и вытягиваться, пригибается к рукам и голове. Руки цепляются за землю. Из мешка медленно, с усилием, появляется голый торс, становятся видны трусы. Человек ползет по земле, пытаясь высунуть из мешка безвольные, слабые ноги. Наконец, освободившись, Человек прижимает ноги к груди и, лежа в позе эмбриона, тошнится на землю. Отдышавшись, пытается сесть. Осматривается по сторонам. Хватается за ближайшее дерево, поднимается на ноги и, размахивая руками, чтобы удержать равновесие, уходит. Камера поворачивается вслед за Человеком, и в кадр попадают палатки и столик, на котором стоят бутылки из-под крепкого алкоголя.

Я пожертвовал Википедии 3 доллара. Donation - простой способ почувствовать себя полезным!

Три безоговорочных лидера хитпарада сегодняшнего дня, недели и месяца, если не считать трек Steve Angello - Voices (Eric Prydz remix). Слушайте джаз, it's jazzie!

1. Richard Cheese - Rape Me (Nirvana cover).

2. Richard Cheese - Butterfly (Crazy Town cover).

3. Richard Cheese - People Equals Shit (Slipknot cover).


И вдогонку:
4. Richard Cheese - Smells Like Teen Spirit (Nirvana cover).

5. Richard Cheese - Smack My Bitch Up (The Prodigy cover).

Камера снимает крупным планом глаза, из которых одна за другой текут слезы. Тишина. Камера медленно отъезжает назад, и в кадр постепенно входит отрешенное лицо, не выражающее никаких эмоций. Взгляд направлен вперед-вниз, мимо камеры. В кадр попадают сложенные в кулак кисти рук, подпирающие голову по бокам. Камера продолжает переход к общему плану. По щеке скатывается еще одна слеза. Становятся видны поставленные на стол локти. Выражение лица остается неизменным. В полной тишине в кадр наконец заползает стоящая на столе перед человеком большая тарелка с нарезанным дольками луком.

Меня зовут Алексей Серов, мне 23 года, родился в городе Глазов Удмуртской республики, Россия. Моя история, если можно считать ее таковой, происходит 9 сентября 2009 года в красивом городе Санкт-Петербург.

( Read more... )

Иногда люди невольно повторяют простые действия окружающих: переставляют ногу, зевают, закуривают, чешут нос. (Фу-у, бывшие обезьяны =) При этом второй человек иногда делает это почти сразу, едва видит первого. В связи с этим есть ура-гипотеза*:

( дальше... )

СОН = Я - Я + Я.

Якорный бабай! Вот как это пишется! Несколько лет искал!!! Якорный бабай!

Первое правило Бойцовского Клубика - никому не рассказывать, как Мантис расквасил мне нос, а я сломал табуретку. Никому!

Мечта подкралась незаметно. Подошла со спины да прошептала на ушко: забыл ты обо мне, друг. И вдруг оказалось, что все просто и доступно до неприличия - проснись, встань и попади в нужное место в нужное время.

( дальше... )

На ленте отрывных талончиков, с которыми ходят кондукторы, можно напечатать только "счастливые" комбинации и пустить в оборот в каком-нибудь троллейбусе. Мелочь, а приятно :-)

Мужчина пересекает оживленную улицу в неположенном месте. Прямо перед ним резко тормозит автомобиль, которому он преградил дорогу. Водитель нервно сигналит, автомобиль издает громкий низкий гудок (обозначим его "ПИИИП"). В ответ испуганный мужчина восклицает: "Ах ты..." - и сыплет на водителя поток брани, в которой нецензурные выражения замещаются характерным высоким писком (обозначим его "пииип"). Мужчина не сходит с места, и водитель продолжает сигналить. Гудок автомобиля так же пронзителен, как цензурная вставка, и тоже полностью ветесняет собой звуки речи. Получаем картину вот с такой озвучкой: "Ах ты [пииип] ездить [ПИИИП] [пииип] дебил [ПИИИП] сейчас как [пииип] [ПИИИП] [пииип] [ПИИИП] на [пииип] [ПИИИП] а ну, на [пииип]..." Во время перепалки кадр постепенно затемняется, громкость уводится в ноль. Конец.

Если верить сомнительной, но порой довольно красноречивой науке под названием лингвистический анализ, у славян есть некоторое родство с коренным населением Америки, так называемыми индейцами. Подтверждают сей факт жаргонные обозначения вышеупомянутых народностей - "красномордые" и "краснолицые" соответственно. Лично меня это родство радует, потому что одним из героев детства является прославленный Чингачгук, с которым теперь есть обусловленная связь и, как следствие, гордость за эту связь.

Мне одному кажется, что пожелание здоровья более актуально при кашле, а не чихании? Чихнувшему гораздо веселее ответить: "Давай еще" :)

Red Snapper безумно красивы.

Вот так я когда-то представлял себе жизнь взрослого обеспеченного человека:

"Сяду после работы в машину, уставший такой, съем целую палку копченой колбасы, а потом домой поеду, к семье..."

Мне кажется, наша планета создала нас, чтобы почесаться.

Новорожденные слышат шум в голове?

Металлический чайник со свистком, начищенный до блеска с одной стороны и с толстым жирным налетом с другой - это искусство? Или мне его дочистить-таки до конца? :-)

В свете последних событий родилась поговорка:
"Надежду увольняют последней".

С недавних времен скобка зарекомендовала себя как самостоятельный символ настроения, выделившись из смайлов вида ":-)". Форма знака позволяет использовать его для подчеркивания эмоции, несомой выражением. Я хочу обсудить с вами правила использования скобки на письме, и этому есть причина. Дитмар Эльяшевич Розенталь не дожил до эпохи электронной коммуникации, а других великих систематизаторов от лингвистики, тем более живущих в наши дни, я не знаю.

В деле оформления правил есть важный нюанс, который не все осознают. Правило - вторично. Первична статистика. Правило появляется, когда большинство начинает в определенной нише вести себя определенным образом. На основе выбора большинства Великие Систематизаторы улавливают тенденции и формируют "директивы". Я, как маленький человек с большими замашками, не могу пройти мимо свежего явления, имеющего место, но не имеющего квартиры с номером.

"Имеющего место", спрашиваете вы? (Давайте представим себе, что вы спрашиваете, иначе у меня обрушится логика текста :-) А я отвечу примером. Выберите из написаний предложения наиболее симпатичное (не мозолящее глаз, по крайней мере):
1) Да, в этом что-то есть.))
2) Да, в этом что-то есть)).
3) Да, в этом что-то есть))

По оценкам опрошенных, в данном случае точка кажется неуместной. Я с этим выводом солидарен: общение по асеньке, а также в прочих интернетах, уверенно говорит, что если предложение замыкается скобкой-смайлом, точку не использует никто. Ни до скобок, ни после. О чем это говорит? О том, что правило уже сформировано, но еще не выявлено. (С этим можно поспорить, жду комментарии.)

Теперь пойдем дальше. Взгляните.

1) Да, в этом что-то есть!))))
2) Да ну, неужели в этом что-то есть?((((

Последние два примера ничем не раздражают активного пользователя интернет-сообществ. Это значит, что восклицательный и вопросительный знаки, задающие настроение, не попадают под правило точки. Последняя исключается из конца предложения, потому что является чисто пунктуационным знаком. То есть, скобки берут на себя роль точки и вытесняют ее. (Расстановка скобок-смайлов в середине предложения, где они могут соперничать, например, с запятыми, стоит отдельного обсуждения.)

Вопрос, следует ли отбивать скобку пробелом, можно решить так. Смотрим:

1) Писать слитно, и никак иначе!)))
2) Но все же, лучше через пробел! )))

В первом случае имеем загромождение символов, во втором - опрятный текст. То есть, если предложение заканчивается вопросительным или восклицательным знаками, отбивка скобок пробелом имеет право на жизнь. Вместе с этим, слитное написание настолько распространено в интернете, что приходится признать его допустимым. Слитное написание расходится с правилами употребления полноценных смайлов (например, описанными у Лебедева) [дописать утром]

Правописание сложносоставных смайлов изучим потом.
Пока всё :-)

...Только годам к семидесяти я смогу понять то, что пытались, но не могли донести до меня старики. Если еще буду помнить это...

Коктейль "Народный бунт", бессмысленный и беспощадный: 50 г подогретого абсента с сахаром + 150 г алкогольного напитка "Запеканка" + любимый напиток камикадзе "Blazer" по вкусу и необходимости - БОЛЬШЕ НЕ ПИТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ!!!

Неуравновешенная психика - это когда настроение бывает только упадочное и припадочное.

В 2003-ем году, когда я приехал покориться Петербургу, слово "давай" в прощании еще не использовалось. Обычай делиться чем-то неведомым при расставании возник позже, распространившись повсеместно со скоростью эпидемии. С другой стороны, в это бородатое время мне мало кто предлагал дать пять (пусть даже по телефону), потому что тогда было еще не с кем здороваться (да и телефона не было). Может быть, такая мысль возникла по этой причине? У памяти не допросишься, тогда я не придавал этому значения.